השימושון

נשים בעקבות הלב

"נשים בעקבות הלב"
מעגל פסיכודרמה לצמיחה אישית

תמרהתמרה קליין חנון היא פסיכודרמטיסטית קבוצתית ופרטנית. בוגרת אייסיס במגמת פסיכודרמה בשילוב אמנויות, מנחה סדנאות מזה 15 שנה. מתמחה בסדנאות חווייתיות ופסיכודרמה. מנחה קבוצות מעורבות וקבוצות נשים. בעלת נסיון עשיר עם לקוחות פרטיים וארגונים. כמו כן אשה, רעייה, אם לשלושה ילדים, וחובבת הליכה בשבילי החיים.

סדנת "ללכת בעקבות הלב" היא הזמנה ליצור "קפיצת גדילה", להתחבר לכוחות היצירה הטבועים בך, לאהבה, לחיים, לגלות מה יביא אושר לחייך – ולצאת לדרך!
• נעשה שימוש בדמיון, בחלומות ובעולם הפנימי כמקור של אפשרויות חדשות וגילוי כוחות נפש.
• נבחן את הבחירות והתפקידים השונים שאנו ממלאות בחיינו.
• ניצור דיאלוג בין הקולות והכוחות השונים הפועלים בנו.
• נזהה חסמים.
• נעודד את הכוחות החיוביים.
• בשיתוף, ביצירה, בפסיכודרמה ובאינטימיות ניצור מרחב המעורר צמיחה ואחווה.
חמישה מפגשים שבועיים ביום ה' בערב, בין השעות 19:30 – 23:00 בסטודיו מקסים בגבעת עדה. המפגש הראשון: 20.11.08
לפרטים והרשמה 052-2580411 , תמרה.

מהי פסיכודרמה?
ספור פסיכודרמה: נילי במרוץ העכברים.

נילי , משתתפת בקבוצת פסיכודרמה לנשים, חיה בתחושה שאסור לה לפשל: עליה לעבוד ולפרנס (כי "אפילו לגיא קנו פלייסטיישן"), להיות אמא למופת (כי "למה לכולם מרשים ורק את אף פעם לא מרשה?!"), מנקה מצטיינת (כי מה יגידו?), טבחית מעולה (כי כל כך מתסכל לשמוע "לא טעים לי"), כובסת זריזה (כי "אין לי מה ללבוש!") וכו'.
בפסיכודרמה הציגה נילי באופן פיזי את כל המטלות שלה ברצף, בקצב הולך וגובר, כאשר בין לבין נכנסות עוד "התקלות": הבן צריך הסעה, הבת זקוקה לעזרה בשיעורים, פתאום היא נזכרת שעליה להכין עוגה לקבלת שבת שתיערך מחר בבית הספר… מוכר? ביקשתי מנילי לעצור רגע, ולבחור מישהי מהקבוצה שתחליף אותה ותשחק את דמותה, ממהרת ממטלה אחת לשנייה, כפי שעשתה היא. נילי בחרה את אחת הנשים, וכשזו מילאה את תפקידה, עמדה נילי והביטה מהצד על תמונת חייה כפי שביימה אותה. לאט לאט נמחה החיוך מעל פניה, דמעות ניקוו בעיניה והיא אמרה "זה נורא. כך נראים החיים שלי. אני כמו עכבר מתרוצץ במבוך. איך עשיתי את זה לעצמי?" בהמשך ביררה נילי עם עצמה בעזרת הקבוצה את הסיבות שהביאו אותה למצב הזה, בו היא עושה עבור כולם, ורק את עצמה "משאירה מאחור"…כמה נשים בקבוצה הביעו הזדהות עמוקה עם דבריה. באותו יום נילי הלכה הביתה עצובה, אך בפגישה הבאה הגיעה עם בשורה וחיוך ענק: השבוע פעם ראשונה מזה שנים הזמינה פיצה לארוחת ערב וניקתה את הבית באופן פחות יסודי. וראה זה פלא – השמיים לא התמוטטו! ובנוסף – בזמן שהתפנה היא הכינה קפה לה ולבתה המתבגרת והן ישבו ביחד ושוחחו, דבר שלא קרה כבר זמן רב מדי. נילי סיפרה שהדבר גרם לה לאושר ולאופטימיות רבה.
השינוי שנילי הציגה בפנינו לכאורה אינו גדול, אך הוא שינוי משמעותי מאד בתפיסה שלה את עצמה, ובתפיסה שלה את עצמה בעיני האחרים ובעיקר זוהי התחלה של התבוננות על עצמה כמישהי שיש להתחשב גם בצרכיה. מכאן הדרך פתוחה לבדוק מהם הצרכים, הרצונות, והחלומות. החוויה של צפייה בחייה שלה "מבחוץ" הינה חוויה חזקה שללא ספק תשפיע על התנהלותה בעתיד.

אז מהי פסיכודרמה?
בפסיכודרמה במקום "לדבר על" כפי שעושים בטיפול פסיכולוגי אנו "עושים את", כמו בדוגמה בה ביימה נילי את תמונת חייה ויכלה להתבונן בה כצופה מהצד. דבר זה הופך את הפסיכודרמה לחוויה, עובדה התורמת רבות להתקדמות האישית בתהליך.
פסיכודרמה היא כלי רגיש ביותר ועם זאת רב עוצמה. מטרתה לאפשר לנו לחוות את עצמינו בדרך שונה, חדשה, שפותחת אפשרויות חדשות, מתוך הסתכלות על עצמינו מנקודות מבט שונות,
הפסיכודרמה מאפשרת מתן ביטוי מוחשי לקולות השונים הרוחשים בנו ולכוחות המובילים אותנו .
זוהי היא טכניקה המאפשרת שינוי עמוק בתפיסת האדם את עצמו ואת יכולותיו. בפסיכודרמה אנו מעלים נושאים בלתי פתורים ונותנים להם ביטוי בימתי המאפשר לתקן ולשנות את "הסיפור הפנימי" מתוך עמדה אמפאטית, מצמיחה ומאפשרת. ולדוגמה, סיפור נוסף, על יעל, שלא הבינה למה היא לא מצליחה ליצור מערכת יחסים משמעותית עם בן זוג:

סיפור פסיכודרמה: "כל הגברים אותו דבר"
ליעל היתה דעה מאד שלילית על בחורים. היו המון סיבות לפסול כל בחור עמו נפגשה. והיא אכן נפגשה עם רבים. היא הרי בחורה יפה, אינטליגנטית, משכילה, ובחורים רבים התעניינו בה. ולמרות זאת הצליחה יעל להגיע לגיל 34 בלי שהיתה לה אף מערכת יחסים שנמשכה יותר מכמה חודשים, ובנוסף, איכשהו למרות שלא פעם חשה שהיא מואסת בקשר – היה הבחור מקדים ועוזב לפניה.
מזה זמן שיעל משתתפת בקבוצה. היא חשבה – ובצדק – שיחסיה עם שאר המשתתפים ישפכו אור על יחסיה עם גברים בכלל.
באחד הימים היא הגיעה לפגישה נסערת ביותר: היתה לה פגישה עם בחור בבית קפה ובסופו של דבר ….
"רגע" אמרתי לה. " בואי נראה את הפגישה."
יעל הסכימה ופנתה אל הקבוצה לבחור מי יגלם עבורה את הבחור, כפי שנהוג בפסיכודרמה.
אחרי שהביטה בכולם, (בקבוצה היו 4 גברים) סיננה: "טוב, זה לא ממש משנה, הרי כולם אותו דבר…" ונופפה בידה לעבר אילן: "טוב, בוא אתה, לא ממש משנה"
אילן נשאר במקומו.
"בוא" אמרה יעל וציפתה שיקום ויגש ל'במה'.
"לכי תחפשי את החברים שלך" הטיח בה אילן. יעל היתה המומה. גם שאר חברי הקבוצה, והאמת – גם אני, למרות שיכולתי לנחש מה "הדליק" את אילן.
"בבקשה, את רואה?" פנתה אלי "התנהגות גברית טיפוסית!" אמרה יעל, מנסה להישמע משועשעת "בוא, אתה מתאים בול!"
אילן נשאר במקומו.
היתה זו הזדמנות פז לעזור ליעל לראות משהו על עצמה שאינה מודעת לו.
"אילן" אמרתי "אתה מוכן שחברי הקבוצה יעשו לך כפילים וינסו להסביר מה עומד מאחורי התגובה שלך?" (כפיל – טכניקה בה המנחה או אחד המשתתפים נעמד מאחורי הדובר, ומדבר – מעמדה אמפטית ולא שיפוטית – את הקול הפנימי, את מה שלא נאמר, אך נדמה לו שהוא שומע בין המילים של הדובר. הדובר יכול לקבל או לדחות את דברי הכפיל, או להתאימם בצורה מדוייקת יותר, כרצונו.)
"אני לא צריך כפילים, אני יכול להגיד בעצמי".
"ברור לי. אבל אולי יש עוד אנשים בקבוצה שרואים מה אתה מרגיש וזה יהיה מעניין לשמוע את כולם. בסוף – תגיד אתה את מה שיש לך לומר. או. קיי?"
אילן הסכים. אחד אחד קמו חברי הקבוצה נעמדו מאחורי אילן ודיברו בשמו:
"אני רוצה שתבחרי בי לא כברירת מחדל, אלא שתרצי אותי, אני רוצה להרגיש שאני באמת מתאים לך"
"מה את חושבת? שאין לי רגשות? שכייף לי לשמוע ש'כולם אותו דבר'? מה את מכניסה אותי לסטיגמות שיש לך בראש? אני אף פעם לא עשיתי לך שום דבר רע. לא מגיע לי שתדברי אלי ככה. זה פוגע ומשפיל"
"אני לא 'גבר' אני 'אילן'. תתיחסי אלי כאל אילן, או שלא צריך בכלל"
וכך המשיכו חברי הקבוצה , ואחרון אילן עצמו דיבר:
"יעל, מה זה נמאס לי! מאז שהקבוצה התחילה אני חוטף ממך עקיצות על זה שאני גבר. אפילו כשהכנתי לך קפה בהפסקה היה לך מה להגיד. זוכרת? אמרת לי כאילו בצחוק "אילן, הסברתי לך שאני אוהבת קפה חלש, ותראה מה הכנת לי? אמנם אתה רק גבר, ואני לא מצפה ממך לרגישויות כאלה…" את יודעת מה בא לי לעשות אז? להעיף את הכוס קפה מהיד שלך ולהגיד לך שתסתדרי לבד. ועכשיו את בוחרת בי 'כי זה לא משנה?' אני לא מוכן להיות במקום הזה. אני רוצה שמי שבוחר בי יבחר בי בזכות מה שאני. "
שקט השתרר. יעל עמדה מול הקבוצה ונראתה אומללה מאד.
"יעל" פניתי אליה " מכל הגברים בקבוצה, בכל זאת, בחרת את אילן. היתה איזו סיבה שבגללה – למרות שכולם אותו דבר- בחרת דווקא בו?"
יעל הסמיקה "אני מניחה שכן…"
"נסי להבין.. מה זה היה?"
"טוב… אולי העיניים שלו.."
"אילן כאן, את יכולה לפנות אליו באופן ישיר.."
יעל זעה באי נוחות "או.קיי.." היא לקחה אוויר, הביטה באילן ואמרה: "בחרתי בך בגלל העיניים שלך. יש לך עיניים כאלה… חמות, כמו שלו.. ו…" וכאן יעל נתקעה, דמעות חוסמות את הגרון שלה.
הנחתי יד על כתפה: "אני אעשה לך כפיל?" שאלתי ויעל הנהנה.
נעמדתי מאחוריה ודיברתי בתור הקול הפנימי של יעל: "העיניים של הבחור השרו עלי תחושה של חום ורוך, ונורא קיוויתי שזה יצליח ביננו, ודווקא בגלל שנתתי לעצמי להרגיש את זה כל כך התבאסתי שהוא קם והלך.."
"נכון" אמרה יעל בלחש. "וגם לך יש עיניים כאלה אילן. וזה מפחיד אותי כי אני יכולה להיפגע. וכדי להקדים תרופה למכה אני יורדת עליך, ואני צינית, שכשתלך אני אוכל להגיד לעצמי 'ידעתי' ואני לא אפגע."
"וזה מה שעשית גם עם הבחור הזה?"
"עכשיו אני רואה שכן… הוא כאילו היה באודישן אצלי.. כולם באודישן אצלי"
"שננסה את זה כאן? נחזור לפגישה בבית הקפה?" שאלתי.
"כן. ואני בוחרת אותך, אילן, בגלל העיניים" יעל חייכה במבוכה. הקבוצה צחקה צחוק משחרר, וגם יעל צחקה. ואילן רק אמר "אבל לפני שנתחיל אני רוצה לעשות משהו" והוא ניגש אל יעל, עטף אותה בחיבוק חם וכך הם עמדו, חבוקים, ואני אמרתי לעצמי שלא משנה מה יקרה בפסיכודרמה, יעל כבר למדה היום דבר מאד חשוב, ואני מוכנה להסתפק אפילו בזה.

למי מתאימה פסיכודרמה?
פסיכודרמה מתאימה לעבודה במסגרת אישית או קבוצתית לצורך צמיחה והגשמה אישית. בעזרתה ניתן לחקור וליצור שינוי משמעותי בנושאים רבים ומגוונים, החל בדימוי עצמי, תפיסת האני האישי והמקצועי, בעיות בזוגיות , במשפחה ובתקשורת, התמודדות עם מצבי חיים שונים: משברים, פרידות ותחושות של חוסר מיצוי אישי.
אין צורך בשום נסיון בימתי או אחר כדי להשתתף בפסיכודרמה, אלא רק ברצון ובאמונה שלכל אחד מאיתנו יש את הזכות והיכולת ליצור לעצמו חיים מספקים.
ולדוגמה, עוד סיפור:

ספור פסיכודרמה: מה אני אומרת עלי?
אביבית, בחורה שקטה וסגורה הצטרפה לקבוצת נשים מתוך מטרה לשנות את דפוסי התקשורת הפאסיביים שלה. מה שנקרא "להשתחרר": להעז יותר לבטא את עצמה בחברה. היא החליטה שקבוצת נשים תהיה מסגרת נוחה עבורה להתחיל בו את התהליך. את ההיכרות בקבוצה ערכנו כך : כל משתתפת מציגה את עצמה דרך עיניו של אדם קרוב. היו נשים שהציגו עצמן דרך עיני הילד שלהן, דרך עיני בן הזוג, דרך עיניה של דמות שכבר אינה בחיים, כל אחת כפי שבחרה. ה"מונולוגים" היו מרתקים . אביבית היתה אחרונה. היא אמרה: "אני גלית, חברה של אביבית. ואני אספר לכם עליה". היא החלה לתאר את אביבית (כלומר את עצמה) תוך שהיא מציינת את תכונותיה המוערכות על ידי גלית: אביבית מאד חריפה, מאד חכמה,היא קונדיטורית בחסד , יוצרת ממתקים מופלאים בסבלנות אין קץ וכו'. כמו כן היא שיתפה את הקבוצה בקשיים של חברתה (כלומר שלה…): אביבית מאד מתקשה לדבר בחברה, היא מאד רוצה זוגיות אבל מרגישה שהיא "נאלמת" מול גברים. לסיום שאלתי את "גלית" האם יש משהו שאת רוצה לומר לאביבית? "גלית"אמרה: "אביבית, אני כל כך מעריכה ואוהבת אותך, הלוואי ובעקבות הסדנה הזו תתחילי גם את לאהוב את עצמך".
כשדיברנו אחר כך על תרגיל ההיכרות אמרה אביבית: "זה היה כל כך משחרר להיות מישהו אחר. אפילו לא היתה לי בעיה לספר שאני קונדיטורית מוכשרת, דבר שלעולם לא הייתי מעיזה לומר על עצמי." הזכרתי לאביבית שבעצם זו היתה היא שעמדה שם ודיברה, היא רק "לבשה את המסכה" של גלית. היא חייכה ואמרה: "אז אולי מה שאני רוצה לעשות בקבוצה זה להתחיל למדוד מסיכות חדשות, ולהיפרד מהמסכה הישנה שלי".
וזו תמצית הפסיכודרמה כולה: לאפשר לנו להשתחרר מדפוסים ישנים שכבר אינם משרתים אותנו ולהחליפם באחרים, מתאימים יותר.

אז מה אני מציעה?
קבוצות מעורבות, טיפולים פרטנים ומעגלי פסיכודרמה לנשים.

מה זה "מעגל פסיכודרמה לנשים?"
קבוצה של עד 12 נשים העוברות תהליכים אישיים במסגרת תומכת ומגוננת של מרחב נשי. אנו נפגשות במעגל פעם בשבוע במשך כמה שבועות ויוצרות "קפיצת גדילה" . להבדיל מטיפול שנמשך זמן רב יותר המעגל הוא נקודתי יותר, מרוכז, ומהווה נדבך מקדם לעשייה ולשינוי.

*כל הדמויות בספורים ותיאורן בדויים, אך הסיפורים מבוססים על מקרים אמיתיים.

הראה עוד

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Close