השימושון

הטנטרה של הלב

מאת: חדוה שפרעם

"רוב האנושות חיה במערכות יחסים אינטימיות ורוב האנושות אינה מאושרת".

נראה לי שהנושא המורכב והמאתגר ביותר העומד לפני כל אדם בימינו הוא ללא ספק מערכות היחסים שלו. אני מדברת בעיקר על זוגיות, ילדים ומערכת היחסים עם חברים קרובים והורים. בימי קדם, שהסתיימו בערך עם המצאת הטלוויזיה, היו מסגרות חינוכיות בעלות אידיאולוגיה מסוימת שהכתיבה תבנית התנהגותית נוקשה למדי. אושרו של הפרט היה שולי והוקרב על מזבח תפישה אידיאולוגית. בימינו אנו התבניות הישנות התפרקו. אין לנו מושג מה אנו אמורים להעביר לילדינו ואיך אנו אמורים לתפקד בתוך המסגרת הזוגית.
אנו לא מבינים איך הסיפור היפה כל כך של סינדרלה הביא אותנו לכיור מלא כלים, לילד צורח ובן זוג שממש לא מבין אותנו.

רוב האנושות חיה במערכות יחסים אינטימיות ורוב האנושות לא מאושרת. סכסוכים אינסופיים, עלבונות, כאבים ישנים, אלימות אכזבה וסבל, כול אלו הם מנת חלקם של רוב בני האדם.
מדוע זו המציאות והאם זה אמור היה להיות ככה?
כולנו יודעים שהתשובה היא: לא.
אם לא היינו יודעים זאת, לא היינו ממשיכים להיאבק על זכותנו הטבעית לאושר מלאות ואהבה.
אנו יודעים מלידה מבלי שנלמד בבתי ספר או באוניברסיטאות (כי שם אף אחד לא מלמד זאת) שאהבה היא הדבר שאותו אנו רוצים לגלות בחיינו. כל אדם ברגע של כנות עמוקה ושקט עם עצמו יודע זאת. הסיבה שאנו מתכחשים לידיעה העמוקה הזו נובעת מכך שאיבדנו תיקווה, איבדנו אמון שחיינו יכולים להיות מלאי אהבה. אנו מוכנים להסתפק בשאריות, להרגיש לרגע שהלב נפתח ולחכות שנים או חודשים שהפלא הזה יקרה שוב.

הטנטרה של הלב

כאן נכנסת השיטה או תפישת העולם הנקראת "הטנטרה של הלב".
הטנטרה של הלב היא דרך פשוטה וישירה להתחיל לבוא במגע עם העובדה שאהבה אינה רגש חמקמק, שאהבה אינה הדבר המרפרף הזה שלפעמים חווינו לימים, שעות, או דקות. אהבה היא האיכות שבה אנו פוגשים את המציאות, האיכות המאפשרת לנו לבוא עם כל דבר וכל אדם במגע אמיתי, לראות אותו בצורה מלאה ולתת לאיכות המסוימת שלו להציף אותנו. אם לדוגמא נדבר על בן הזוג שלנו. אהבה אינה הרגש שאנו חשים כאשר הוא עושה דברים שמוצאים חן בעניינו ועל ידי כך גורם לנו להרגיש נעים. אהבה היא איכות אבסולוטית שאין לה צד שני. הכוונה שאם בן הזוג שלנו עושה דברים שאינם עולים בקנה אחד עם מה שרצינו ממנו, פעמים רבות אהבתנו הופכת לזעם, אלימות, ואפילו לשנאה. זה הצד השני של אהבה ואהבה שיש לה צד שני אינה אהבה כלל.

אז מה היא אם כן אהבה ואיך יכולים להפוך אותה למציאות, לקרקע של חיינו ומערכות היחסים שלנו?

אם אתם רוצים לדעת את התשובה אז זה הרגע לנשום עמוק ולהיכנס לעובי הקורה.
לפי הטנטרה של הלב העיקרון החשוב ביותר הוא שרק האחר קיים.
מה זה אומר ואיך זה מקדם אותנו?
רק האחר קיים, אומר, שאנו יכולים בכל רגע נתון להתמקד רק באחר. אם ניקח את בן הזוג לדוגמה, אנו יכולים לראות רק אותו, רק את צרכיו ורצונותיו, רק את העובדה הפשוטה שכל מה שאנו באמת רוצים זה לגרום לו להיות מאושר.
האם אתם אוהבים יותר לתת מתנה ליום ההולדת או לקבל? תחשבו מתי אתם באמת מתרגשים? לי נדמה שאנו תמיד מעדיפים להעניק. התרבות שבה אנו חיים מזהירה אותנו שוב ושוב ולא משנה אם באנו ממרוקו או מפולניה, " רק שלא תצאו פראיירים", מזהירה אותנו לא להיפתח יותר מדי, ולא לאהוב יותר מדי,( הרי נתאכזב ונפגע). בדרך כלל אנו חווים אהבה כשאנו חשים עונג. זאת אומרת שהמציאות ברגע נתון מספקת לנו את רוב צרכנו: ביטחון עצמי, נוחות פיזית ופסיכולוגית הכול נמצא במקום שייעדנו לו . בתנאים האלו אנו מרוצים ויכולים להתרחב למה שאנו קוראים אהבה. אבל אז כפי שהמציאות מאוד אוהבת לעשות מגיע רגע פחות הרמוני, הילד שלנו פרץ למשל בצווחות זעם ומסתבר שאנו המטרה הישירה לצווחות אלו. אז מה קורה עכשיו?

בדרך כלל אנו חווים את האחר כסוג של מראה עבורנו, ההשתקפות שלנו בו. אם הוא גורם לנו להרגיש טוב הבבואה המשתקפת נעימה לנו ואנו אוהבים אותו ואם לא, אז לא. בעצם כל עוד אנו מביטים על האחר דרך הצרכים שלנו ממנו אנו בכלל לא פוגשים אותו, אלא פוגשים את עצמנו שוב ושוב דרכו. זהו מעגל סגור ומסויט שבו רק אנו קיימים ומשתקפים שוב ושוב בפניהם של כל האנשים אתם יש לנו מערכות יחסים.
זהו שימוש לא מודע וציני מאוד באחר. אבל תאמינו לי, אם תלכו לעומק תגלו מהר מאוד שכל מערכות היחסים שלנו באופן לא מודע חוות את האחר דרך העולם הפנימי המותנה עונג, שאתו אנו נעים בעולם.
רוצים דוגמה? אמא פולניה רצה אחרי בנה הקטן עם סוודר ומתחננת בפניו שילבש אותו משום שלה קר. זו דוגמה קיצונית אבל החיים שלנו מלאים באלפי דוגמאות קטנות וגדולות לחוסר האפשרות שלנו להבין שבאמת, אבל באמת , יש משהו אחר. אחר מעולם הדימויים שלנו עליו, אחר ברצונותיו ותשוקותיו, אחר…

על ידי התרגול של הטנטרה " רק האחר קיים" אנו יכולים להתחיל ולהשתחרר מפחדים. אנו יכולים להבין שעל מנת שנהיה אהבה אין לנו בעיה להיפגע לפעמים, כי גם כשנפגע נוכל לבחור באהבה ולקבל את הכאב כחלק לא מזיק ממכלול הווייתנו. אין שום דבר רע בכאב. מדוע לבחור בחוסר אהבה רק על מנת להבטיח לעצמנו שלא יהיה יותר כאב ? האם אין זה מצמצם מאוד את מרחב ההתנסות שלנו?
רק האחר קיים מכוון אותנו לראות את האחר ולהתמסר לצרכיו.

דמיינו לכם לרגע איך תראה מערכת יחסים ששני בני הזוג בוחרים במודעות מלאה להקדיש את חייהם להתמסרות ונתינה לאחר? התמסרות ונתינה שאינה מצפה לתמורה. התמסרות שהיא הבחירה עצמה לאהוב בפועל, בכל רגע נתון, לא בתיאוריה ( אני מאוד אוהב אותך, אבל עכשיו קשה לי ואין לי מצב רוח אליך). זה נראה פשוט אבל זה מהפכני.
אני רוצה להציע תרגיל קטן הביתה. בחרו מישהו הקרוב לכם במיוחד ותתבוננו בו. דמיינו שאתם שקופים לחלוטין, לא קיימים ושרק הוא קיים. נסו לנער את ראשכם בכול פעם שאתם מגלים שאתם בוהים בו ושבים לראות אותו דרך הדימוי והזיכרון שיש לכם עליו, ושוב חיזרו והתבוננו בו.

אני מבטיחה שתגלו שיש שם מישהו מפתיע בעובדת היותו. בעובדה שהוא לא ממש מוכר לכם, שהוא מסתורי ולא ידוע. אולי אז תתחילו לחוש בפוטנציאל אחר של אהבה.
אני מתרגלת זאת יותר משנה עם בתי בת השלוש עשרה וחיינו השתנו מקצה אל קצה. אהבה כבירה שלא הכרנו חלחלה אל חיינו ועטפה אותנו בנוכחותה. כמובן שיש אתגרים ומתיחת גבולות , אבל משהו ברגע שהסכמתי לראות אותה בבהירות כאחרת ולהתמסר לאהבתי לה, השתנה לנצח.

התרגולים בטנטרה של הלב הם הדרגתיים, לא קל להפוך מומנטום כזה בתוך החיים. אתם מוזמנים להצטרף אלי למסע הכי מרתק ונועז שהכרתי עד כה.

אני מעבירה סדנאות ומפגשים במרכז לתרבות חדשה, השייך לארגון שמש חדשה.
בסוף השבוע הקרוב (18-19 ליולי) תתקיים סדנה המיועדת ליחידים ולזוגות.
בנוסף לכך אני מעבירה ערבים המספקים טעימה חווייתית מהפוטנציאל המשנה חיים של הטנטרה.
פרטים והרשמה אצלי, חדוה שפרעם: 054-4397054 ואצל ליאת מנדולה: 052-5201718

————

חדוה שפרעם

אודות המחברת: אומנית וצלמת, בוגרת בצלאל באומנות, ארט דירקטור בסרטי קולנוע וטלוויזיה, בין השאר בסרטים כמו: 'מרס טורקי', 'אסקימוסים בגליל', וסדרות כמו : 'עבודה ערבית' ו'לא הבטחתי לך'. בוגרת לימודי הילינג וטאו שיאצו: " את שנותיי האחרונות הקדשתי להעמקה ולימוד של תחומים רוחניים ופילוסופיים ובעיקר מערכות יחסים וטנטרה.
את הטנטרה של הלב למדתי מהמורה שלי שי טובלי ואני מפתחת ומעבירה את השיטה. יוצרת ניסים בחיי ובחיי המצטרפים אלי.

הראה עוד

6 thoughts on “הטנטרה של הלב”

  1. מאוד התרגשתי מהתגובה שלך" מנהלת החשבונות" וכל מילה שאמרת היא אמת. זו אכן עבודה מאתגרת מאוד שלוקחת זמן ותשומת לב . וכפי שאמרת העבודה מתחילה קודם כל עם עצמנו. כך גם אני עובדת.
    תודה ואשמח לדיאלוג ולדעת מה שמך.

  2. התחברתי ומאד אהבתי את הגישה. נתינה מוחלטת משני הצדדים שחולקים זוגיות היא הדבר הנכון. זו התמצית של האהבה.
    נראה לי שצריך לעבוד מאד קשה בשביל להגיע למקום שלם כל כך…

    ועוד דבר:
    בכותרת נכתב כך ”רוב האנושות חיה במערכות יחסים אינטימיות ורוב האנושות אינה מאושרת".
    ואני אומר "כל האנושות, כל אדם, חי במערכת יחסים עם עצמו לפני הכל, ורוב האנושות אינה עושה זאת בהרמוניה".

    🙂

כתיבת תגובה

שווה לראות גם

Close
Close