טיפוליםיוזמות חופשיותניו אייג'נשיםסדנאות, קורסים, חוגים

מיניות במעגלי החיים

מאת: אפרת בנור

המאמר הזה מוקדש בעיקר לנשים (גם אתם הגברים מוזמנים לקרוא, לחלוק ולהשתתף).
נתחיל עם זה שאני מאמינה מושבעת ברעיון ש"מגע – יביא את השלום".
לטעמי, אילו היינו מקבלים מגע תומך מרגע גיחתנו לאוויר העולם, ואחר כך ממשיכים לקבל כילדים, מתבגרים, מבוגרים – היינו מאושרים. כולנו זקוקים למגע.
יש בינינו הצמאים למגע ויש הנמנעים. יש את אלה המתמסרים לגמרי ויש את אלה שמאוד קשה להם לאבד שליטה. כשמתחילים לדבר ולעסוק במיניות, בדרך כלל מתחילים לגמגם, להסתבך, להסמיק. מתחילים "לא לדעת".
מין זו מתנה מופלאה שקיבלנו. לחוות אורגזמה זה אחד התענוגות המהנים שהגוף מעניק לנו.

ההסתבכות טמונה אי שם בתחילת דרכנו כתינוקות ואחר כך כילדים קטנים. אנחנו חוקרים את הגוף, נוגעים – והכל כל כך תמים, ענוג ומופלא. ואז, סביב גיל 3, עיני ההורים רואות "אוננות". ה"עניין" שאנחנו מצמידים לאוננות של הפצקולים האלו – נובע בעיקר מבורות שלנו, בושה ורגשות אשם. המוני ילדים מאוננים וזה נורמאלי לגמרי. הגילויי הזה של הגוף קשור קשר ישיר לתהליך התפתחותי ובריא של הכרות עם הגוף. להבדיל מהאוננות שלנו כמבוגרים, אצל ילדים האוננות אינה מלווה בתכנים מיניים, אין להם פנטזיות מיניות ולא, הם לא מראים סימנים של בגרות מינית מוקדמת בגילאי שנתיים, שלוש, ארבע ויותר! הנה קישורים לכמה דברים ברשת. אוננות מההיבט הפסיכואנליטי ועובדות על אוננות.

הכל מתחיל באופן שאנו כהורים מגיבים. סיפורים מסמרי שיער על תגובות הוריות , אפשר למצוא למכביר. את כל סל הפחדים, האשמה והבושה, אנחנו מעמיסים על הילדים שלנו , וכבר בתחילת הדרך, מחבלים להם בגילויים הקסומים של הגוף.
מי מאיתנו זוכרת כיצד הגיבו הוריה לאוננות שלה כילדה? האם כל תחום המגע בחיינו מושפע מאותה תקופה ילדית?
האם יש לך מותר אסור? מה שמעת / הבנת / הפנמת בילדות ואיך כל המילים מתורגמות עד היום למיניות שלך, למיניות שאת?
האם את נושאת את העבר על כתפייך עד היום? האם יצא לך לעצור לרגע ולחשוב איזו השפעה יש לעובדה הזו על חיי המין שלך?
האם הגעת לאיזשהו גיל שבו ויתרת על מין? מה הסיפור שאת מספרת לעצמך או לבן זוגך?

מין הוא דחף. צורך קיומי. כמו מנגנון הנשימה והרעב – אנחנו לא יכולות בלי. איכשהו הצלחנו לדחוק את המיניות למחבוא כל כך טוב שאנחנו כבר משוכנעות שאפשר בעצם בלעדיה. אנחנו לא מדברות עליה ( עם מי שצריך! ), מתביישות בה, מצליחות ובוחרות לחיות בלעדיה.
כאשר אנו עושות זאת, אנו למעשה יוצרות חסימה אנרגטית. למבנה האנטומי שלנו צורת אגן. האגן, מנקז לתוכו את כל מה שמתאפשר לו: אנחנו יכולות לצבור פסולת ארוכת ימים במעי הגס ולהסתובב עם עצירות כרונית. אנחנו מגיעות ל"שליטה" מופלאה על שלפוחית השתן ומצליחות להתאפק שעות ארוכות – שוב חוסמות את האגן. אנחנו יכולות לחוות כאבי ווסת איומים המלוווים בנפיחויות ובקרישי דם – שוב האגן מאותת לנו להרפות.
כך לגבי המיניות שלנו. כשאנו חוות אורגזמה, אנחנו מתחדשות, מאפשרות זרימה החוצה. יוצרות איוורור אנרגטי ותנועה באגן. מכניסות ושומרות על חיוניות ברמת המודע ובתת ממודע. (אגב, המון כאבי גב נפתרים בעזרת אורגזמה).

בתפיסה שלי, אני מציעה לגלות את הגוף לבד. לבדוק סוגי מגע, עומק, קצב. למפות את הגוף כולו, להכיר ולהתיידד איתו באמת. איזה סוג מגע מתאים לראש, לעיניים, לאוזניים, לפנים, לפות? וכך, לגלות את שאר הגוף: אצבעות הידיים והבהונות, הידיים והרגליים, הגב כולו, החזה, הבטן ואברי המין. בנינוחות, בהקשבה מלאה. בכל הנוגע למיניות, נראה לי שכדאי שאכיר היטב את הגוף שלי (כמו שאומרת יעלי) ורק אז, לשתף / לחלוק / לתת אותו לבן / בת זוג שהקשיב היטב לגוף שלו בעצמו.
כאשר אנחנו לא עוברות עם עצמנו את תהליך הגילויי של הגוף, אנחנו מפספסות קודם כל את עצמנו. אחר כך, נגרור איתנו במהלך החיים את החסך הזה למערכות יחסים זוגיות, להורות, להתנהלות שלנו בכלל ולחיים עצמם. האשמה, הבושה, חוסר הביטחון, הרצון לרצות את הזולת ילוו אותנו באופן כזה או אחר.
אין גיל מאוחר להתחיל את החקירה הזו. בכל גיל אפשר להתחיל – כן, גם בגיל 80!

מאוד אשמח לתגובות, הרהורים, תהיות ומחשבות.

אפרת

[ציור של Georgia O'Keefe]

בקרוב בדרך אפרתה:

27/1/10, יום ד', המאורות הגדולים – טעימה מ"מיניות במעגלי החיים" לנשים בלבד. שעתיים וחצי של חוויה והתבוננות. 20:30-23:00.

28/1/10, יום ה', הדגים והעופות, לימודי תעודה – "מסאז' תאילנדי מסורתי" – 8 מפגשים של 5 שעות מלאות. 16:30-21:30.

מוצא"ש, 23/1/10, באווירה הירוקה של קיבוץ עין החורש אנחנו מקיימים ערב פתוח לקהל הרחב. בואו להתרשם ממגוון הקורסים ומהמנחים. במהלך פברואר ובתחילת מרץ, מתחילים לימודי האביב. הפעילויות בערב הפתוח מתקיימות בין 18:30-21:30. עלות למשתתף: 20 ש"ח לכל הפעילויות כולל כיבוד קל.

אפרת בנור L.Ac – מדברת סינית בעברית. לתאום טיפולים / סדנאות / הדרכה: 0544-525259 | 04-6221592 | אימייל | אתר >>

תגיות
הראה עוד

12 thoughts on “מיניות במעגלי החיים”

  1. יפה, יפה. הרי זה ברור, אתן זוכות לאורגזמה ללא איבוד אנרגיה, ואנחנו שופכים זרע ומזדקנים מוקדם… ממליץ לבני מיני לתרגל אורגזמה ללא שפיכה, לחיים!!!!!
    תודה לך אפ על העלאת הנושא לפני השטח. אני מאחל לכולנו מגע נעים, וכמובן אהבה.
    חיבוק ונשיקה במצח… אלון

  2. כתבה מקסימה על המיניות בזוגיות ומעוררת הרבה מחשבות ורגשות, מעלה זיכרונות מהילדות ובכלל את כל מסלול חיי…
    רוצה להמליץ בחום על "דרך אפרתה" ועל אפרת כמורה מדהימה, מרגשת ומיוחדת ללימוד מגע . יש לה את היכולת המופלאה להגיע עמוק פנימה , לגרום לך לשאול את השאלות הנכונות ולהתחבר לעצמך. עם כל נגיעה באחרים גם לגעת בעצמך… אפרת – מאחלת לך המון הצלחה, סיפוק, אהבה וכמובן גם מיניות טובה.. אוהבת אריאלה

  3. מיכל – בהמשך למה שאפרת כתבה, בארי לונג בספרו נוגע בנקודה הזו , של התנזרות ממין .
    אפשר לכתוב על זה הרים – אבל יש משהו תמציתי ויפה באיך שהוא מביא את זה..
    עולה לי ככה בספונטניות – עניין האוכל – הרי יש אוכל ויש אוכל , איך אוכלים מה אוכלים – יש תפיסות ותורות שלמות … ובכל גיל יש את הקצב והתפריט המתאים לו…
    זכורה לי שיחה מרתקת עם ורד לב – שהיתה צמחונית שנים רבות – בנוגע לאכילת בשר והקשר של זה לחיים בעולם המערבי
    יש מי שיאמר להתנזר מבשר ויש מי שיאמר שהאיכות של אכילת בשר נחוצה לקרקוע בעולם הזה-
    זה לא אומר שנאכל פרה שלמה כל יום ..
    אולי יש הקבלה מסוימת למין
    אני שואלת את עצמי איזה איכות מתממשת דרך מעשה האהבה – שלא לאמר סקס
    מה קורה ברגע הזה של האיחוד וכביוגראפיה אני רואה את ההשתנות של הצרכים, והאיכויות – למשל – את הכוח של הדחף הגברי מול הנסיגה הנשית למשל בשנות ה 40 ואילך
    איך מוצאים מחדש את התפריט המתאים – זאת שאלה חיה, דינאמית ומשתנה לאורך החיים
    איך מתחברים כל פעם מחדש עם ובלי הזכרון שלנו כבני 20-30 בסוג של אקרובטיקה מינית
    והנשים היקרות – שבמקרים רבים אחרי גיל 40 מתלוננות – שהוא רק רוצה לזיין.. והוא מתלונן שהיא הפכה קרירה ואבדה את החשק למין
    ובהכללה גסה מאוד- הוא בהסטרית הדחף הנחלש , היא מחפשת אינטימיות ומענה לרוחניותה המתפתחת
    היא לא מבינה שאם הוא דלוק על התחת שלה אחרי 20 שנה יש כאן מחווה של אהבה שהוא – יודע כרגע לבטא אותה כך
    הוא – לא מבין איך המחווה נידחת
    שניהם לא מבינים איך להיפגש מחדש כאילו זאת הפעם הראשונה- אבל לא עם הגוף (הפיזי , גוף החיים וגוף הנפש)של בני 20
    וכמו שנאמר בסוף כל פרק של הסדרה האלמותית – "בועות" על כל זה ועוד נשמע בפרק הבא- שנגמר בדיוק באותו משפט
    אז.. מה לעשות – כמו בכל תחום אנחנו נדרשים לעבודה, להרחבת התודעה, להבנת הנפש
    להכרות מחודשת עם הגוף
    ובעניין הכריות..אני ממליצה לשקול לישון בלי כרית בכלל..ואפשר לישון גם במיטות נפרדות
    אבל מבלי לאבד את המהות של הרעיון שאפרת הביאה -ל שני ראשים לבנים על כר אחד . מקסים , – אימצתי

  4. מור –
    כשאני רואה זוגות בעלי שיער לבן הולכים מחובקים / יד ביד ברחוב – זה מה שאני מאחלת לי.
    לפני שנים רבות, קיבלתי ברכה מתוקה במיוחד : " מאחל לכם שתזכו לשני ראשים לבנים על כר אחד".
    ב"נגיעות בשניים", אמר לי זוג בני 60+ שהשתתף: " תודה על ההזדמנות. זמן רב לא יצא לנו להיות כל כך קרוב זה עם זה".
    אחד מרגעי החסד..

  5. הי מיכל, אשמח לענות בעיקר מהפן הסיני – ובעיקר לעניין ההתנזרות ותוצאותיה.
    אנו נולדים עם "ג'ינג" – שזו תמצית מולדת המשולה לסוללה חד פעמית. ברגע שהיא נגמרת, אנו מחזירים נשימתנו לבורא. עבודה מאומצת, מחלות כרוניות, עיסוק מוגזם בספורט ושפיכת זרע – יובילו להחלשה ולאיבוד אותה התמצית אצל הגבר – מה שעלול להוביל להזדקנות מוקדמת.
    אצל נשים, מדברים על דברים אחרים. אנו מאבדות מעט מאוד אנרגיה ( אם בכלל ) באורגזמה. לידות, מחזורי ווסת והנקות ממושכות, הן אלו שמחלישות אותנו.

    באופן כללי, על פי הרפואה הסינית המסורתית, עיסוק מוגזם במין או התנזרות ממין עלולים לפגוע בבריאותו של האדם. ג´ה הונג (341-281 לספירת הנוצרים), רופא ודאואיסט מפורסם משושלת ג´ין, תמצת פרק רלבנטי מתוך ה-Nei Pian (כתבים פנימיים):

    ´אל לו לאדם להדחיק את צרכיו המיניים, שאחרת לא יוכלו היין והיאנג לתקשר ביניהם. הדבר יגרום לחולי, עקב אגירה וסטגנציה. אלו אשר סבלו ממחלות עקב המרירות, אשר נחבאת בתוך מוחם, פועל יוצא של הדחקת התיאבון המיני, יחוו חיים קצרים. עם זאת, התמכרות מינית מונעת מהאדם, בין השאר את ההנאה מאריכות ימים. רק פעילות מינית במידה נאותה יכולה לשמור על בריאות הגוף והנפש של האדם´.

    זאת אומרת שאנו מדברים גם על מידה. קיים חומר רב ומרתק לגבי מין בתפיסה הסינית. יש המלצות לפי עונות, לפי גילאים, במצבי בריאות וחולי, המלצות לקיום יחסי מין ללא שפיכת זרע..

    נראה לי שכל מי שמקשיב לעצמו, מרגיש מה נכון לו ( יצא לי פה ממש משפט NLP ).
    זו ההקשבה שמומלץ לחדד.

  6. אפרתוש נהדרת – יופי של קטע, עוד נדבך בהבנתנו את עצמנו ואת האהבה. אני מוסיפה לרשימת הספרים המומלצים גם את "אמנות האקסטזה המינית " של מרגו אננד – כתיבה נשית על ענייני מין. כן – גם נשים יודעות לכתוב על כך! יש לה עוד ספר שחבל שלא תורגם והוא THE ART OF SEXUAL MAGIC שנותן עוד היבטים רוחניים אבל גם הוראות הפעלה פשוטות וטובות!
    בתענוג לכולנו

  7. הי יעלה – מעשה האהבה הוא ספר נהדר – הלוואי וזוגות היו קוראים אותו יחד בהקשבה!
    לעתים קיים "עיוורון של התת מודע". הכחשה מהסוג של : אני בסדר, זה הוא שצריך להשתנות..
    ושם, בעיקר לנשים הייתי ממליצה, אפרופו ספרים, את "גופה של אישה תבונתה של אישה". מסע הכרות לעומק האני הנשי שלי. כך ניתן להסיר ביתר קלות את האבק שהצטבר..
    אנא גע בי – נמצא פה: http://www.efrata-way.co.il/index.php?option=com_content&view=article&id=139&Itemid=173
    מדבר על החשיבות של המגע בכל שלבי החיים – ממליצה בחום לקרוא.
    חוצמזה, נושא כל כך חשוב – מצויין לדבר עליו ולחלוק הגיגים.
    תודה,
    אפרת

  8. מאוד מאוד ממליצה לקרוא את "מעשה האהבה" בארי לונג בהוצאת פראג
    ספר קטן שאפשר לקרוא בנשימה אחת ומביא זוית מקסימה על מעשה האהבה
    כמובן מבלי להמעיט כלל בערך הפוסט של אפרת – תקשורת המגע היא קריטית בכל גיל ואנחנו יכולים לראות איך אנחנו משתנים כלפי עצמינו כלפי בן/בת הזוג וכלפי הילדים שלנו , מתי אנחנו נוגעים מתי מפסיקים ומה זה אומר..ממש "הביוגראפיה של המגע"
    באחד מתהליכי היעוץ עבדתי עם אישה בת 40+ שבקשה להתגרש מבעלה- תהיתי מאוד- הבעל הזה הוא – לדבריה- תומך , מפרגן, אוהב אותה עד כלות , נאמן , חכם , יצירתי , איש שיחה מרתק ויש להם הרבה מאוד ענינים משותפים כולל 2 בנות מקסימות וכן הוא גם עשיר.
    לטענתה הוא השמין מאוד ועוד כמה ענינים שלא אפרט כאן ..והיא לא נוגעת בו..
    לשאלתי מה השתנה אצלה- אז הגוף כבר לא מה שהיה אחרי שתי לידות ו40 ומשהו שנים..
    ???!!!
     לאחר בחינה מדוקדקת של היחסים של הפנטזיות של המערכת הכוללת – הבנתי -קודם כל בשביל עצמי- שחשוב לדעת להתבגר / להזדקן ביחד , אחד הכלים, ופה אני מחזקת את אפרת – הוא לא להפסיק לגעת – רצוי שנזדקן כשאנחנו מופקדים זה בידי זו/זה שנניח את הידים על מי שאנחנו אוהבים ושידיו יונחו עלינו כי לא נעשה יפים יותר מושכים יותר במובנים החיצוניים – להזדקן באחיזת מגע משותפת זאת עבודה עמוקה ורוחנית מאין כמוה – זה תומך בנו ובאהובינו ..ברגע שנסיר את ידינו ליותר מדי זמן – יהיה יותר קשה להחזיר את אנטימיות המגע.
    זה נכון גם בהורות שלנו – להשאיר את הידים על הילדים – לפי הגיל , הרגישות , הצורך – חיבוק, ליטוף מסז' נשיקה.

כתיבת תגובה

Close